Angelo Apocalisse: db, sveglia ti devo parlare
db: ma chi sei? Chi te conosce, ahò?
Angelo Apocalisse: sono Azrael, insomma l’Angelo dell’Apocalisse
db: Az… è un scherzo?
Angelo Apocalisse: no
db: porco qua e porco là… è giunta l’ora?
Angelo Apocalisse: non ancora
db: allora che cappero vuoi?
Angelo Apocalisse: un’informazione, se tu sei quel daniele barbieri…
db: ho un paio di omonimi, e-s-a-t-t-a-m-e-n-t-e chi cerchi?
Angelo Apocalisse: l’esperto di catastrofi, quello che ha scritto “Non spingete scappiamo anche noi” e il racconto “Quando andammo a vedere la fine del mondo”
db: mi sa che sono io, perchè ho scritto spesso di catastrofi e una volta ho rubato il titolo ai Gufi con “Non spingete scappiamo anche noi”. Però quel racconto sulla fine del mondo io l’ho solo citato, l’autore è Robert Silverberg.
Angelo Apocalisse: voglio sapere…
db (interrompendo): ah coso, chetati. Prima due domande
Angelo Apocalisse: Uhm
db: la prima: ma st’Apocalisse quando viene?
Angelo Apocalisse: non posso dirtelo
db: c’avrei giurato
Angelo Apocalisse: prova con la secconda
db: mmmmm, quel libro che ti spunta dall’impermeabile bianco (ti facevo più da tunica o lenzuolone ma va beh) non è «Preghiera di sangue» di Guergana Radeva?
Angelo Apocalisse: bravo, qui ti volevo. Dovresti parlarmene…
db: ma scusa lassù o laggiù dove stai tu con i 4 cavalieri, tutti gli angeli in colonna con le trombe ecc non avete una roba tipo ufficio stampa?
Angelo Apocalisse: sì, ma il capo si è dimesso da poco per andare a lavorare con…
db (interrompe agitatissimo): … non fare il nome, penso di saperlo ma voglio cullarmi nell’illusione.
Angelo Apocalisse: quanto la fai lunga, se hai finito con le sciocchezze adesso tocca a me.
db: spara.
Angelo Apocalisse: voglio sapere PRIMO se il romanzo della Guergana Radeva parla di me e SECONDO se è bello
db: e come non parla di te? cucina la farina del sacco di San Giovanni in tutte le salse.
Angelo Apocalisse: ed è bello?
db: secondo i miei criteri da ornitorinco o secondo i canoni apocalittici?
Angelo Apocalisse: a te è piaciuto?
db: molto.
Angelo Apocalisse: perchè?
db: se vuoi faccio una recensione e te la mando; dammi la tua mail… no scherzavo
Angelo Apocalisse: ma sull’Apocalisse ‘sta Guergana che dice di bello?
db: di bello pochino perchè, te lo devo dire, a me «l’ira furiosa del Dio onnipotente», (cito da 19, 12-15) non è che piaccia molto. La prima parte inizia proprio con quel che dite voialtri, insomma Giovanni (1,5): «La luce volle penetrare le tenebre ma le tenebre non l’accolsero» mentre io, se te lo devo dire, sono un tipo da crepuscolo, da vedo-nonvedo. Perrrrrrò …
Angelo Apocalisse: Però cosa?
db: Perrrrrò è tutto scritto a puntino: morti e torture, indagini, trompe l’oeil, riferimenti storici, sesso qb (tanto per rimanere in cucina c’è anche l’Artusi). Una trama perfetta, non ti molla un attimo. La seconda parte è un colpo di scena magistrale. Bello anche il risvolto in Etiopia. Poi ci sono un mucchio di citazioni e divagazioni ghiotte. Per me che sono un amante dell’ornitorinco e di simili stranezze è un piacere vedere come l’autrice piazza (spiazza?) Saint Tropez e Santo Stefano ma anche la Gioconda e Michelangelo. E in riferimento a cià che ti interessa ci sono squarci interessanti sulla storia dell’arte. A esempio sul ciclo di affreschi nel battistero di Padova…
Angelo Apocalisse: ma non è ambientato in Toscana?
db: hai letto la quarta di copertina? Sì, al 90 per cento è tutto un toscaneggiare: Livorno, Siena, Pistoia, San Vincenzo, Firenze, l’isola d’Elba, Empoli… Benissimo raccontata. Se fossi la Regione Toscana sponsorizzerei il libro.
Angelo Apocalisse: ma i morti non sono cattiva pubblicità per una Regione?
db: mi sa che tu di marketing capisci poco.
Angelo Apocalisse: e i personaggi?
db: tutti azzeccati. La nonna bulgara è strepitosa, i poliziotti e le poliziotte coprono tutta la gamma dello sbirrume, poi ci sono le vittime e le “esche”… ma altro non posso dirti perchè mi sa che hanno messo una tassa su chi fa spoiler.
Angelo Apocalisse: ma chi agisce in mio nome è credibile?
db: e come no? Di pazzi in giro ce ne sono tanti ma quelli che qui si basano sulle “Scritture” vostre mi sembrano verosimili. Purtroppo.
Angelo Apocalisse: e le anguille?
db: non mi piacciono.
Angelo Apocalisse: intendevo le anguille nel romanzo.
db: qb. Beh, forse ce n’è una di troppo ma taccio per via della tassa sullo spoiler.
Angelo Apocalisse: il romanzo ti ha terrorizzato?
db: qb.
Angelo Apocalisse: te l’aspettavi?
db: conoscevo le favole “nere” di Guergana Radeva (*) e mi erano piaciute assai anche per la contaminazione fra reale e irreale. Qui siamo più sul thriller classico, in un certo senso quasi realistico… religione a parte ovviamente.
Angelo Apocalisse: ovviamente per te.
db: eh-eh.
Angelo Apocalisse: comunque mi hai confermato che questo romanzo dovrò leggerlo.
db: sì, io lo consiglierò a tutti/e. Ma a proposito di libri prima che tu te ne vada ho una domandina finale piccina-picciò.
Angelo Apocalisse: prova.
db: dopo che sarete passati tu con i 4 cavalieri eccetera io potrò ancora leggere qualche libro?
Angelo Apocalisse: no comment.
db: c’avrei giurato. Azrael sei uno stronzo.
https://www.labottegadelbarbieri.org/preghiera-di-sangue/
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